Pedras

Falsamente atribuído a Pessoa

Pedras

no caminho?

Guardo todas,

um dia 

vou construír

um castelo.

Mulierem vincit. 

Nam nunc.

Deinde usque ad tempus.
Uol

Bellum

Fugite partes adversae.

Fugite partes adversae:

Mulier est pugnan.

Uol

Ocho

Ocho. Ya son ocho. 

Como predije, en el transcurso de este año, caí en el síndrome del Ánimo albo. Ya está, no pasa nada. Era previsible. 

Pero no voy a hablar de eso sino de qué han supuesto estos ocho años.

Cuando inicié este cuaderno, mi relación de pareja saltaba por los aires. No por ello, ciertamente. Fue una coincidencia. O más bien me puse a ello porque me aburría. Estaba hastiada, necesitaba una motivación. Algo solitario, pero al tiempo que fuese una ventana abierta. En realidad, una mirilla en la puerta. Yo me asomaría a ella, pero desde fuera no me verían. Eso pensaba entonces. La ruptura no fue especialmente dolorosa. Mis sentimientos hacía tiempo que habían cambiado. No me sentía plena ni feliz. Dejarlo marchar fue una liberación, aunque el hecho de distanciarnos no estuvo exento de melancolía por los sentimientos perdidos, añoranza por lo que ya no sería.

Hubo un momento en el que pensé que gracias a este cuadernillo conocería a gente, personas con intereses parecidos a los míos. Pronto me percaté de que era una idea estúpida. Uno no se puede acercar a otra persona desde el anonimato, desde el velo, desde el misterio. 

Me he sentido satisfecha escribiendo desde mi cueva (que es confortable, en realidad, y nada oscura). He gozado, me he reído, he sufrido insomnio enfrascada en alguna historia que bullía en mi cabeza y he dejado que el tiempo transcurriese raudo. Fui consciente de la irrealidad en la que uno puede caer a través de las palabras que de los demás llegas a recibir. Pero la realidad siempre se me ha impuesto, una es como es. Y yo nunca he fantaseado más que despierta en la cama y ante el papel (o la pantalla). Así que no perdí la perspectiva. Me dediqué a rememorar historias pasadas, viví unas nuevas y seguí con mi vida. No me puedo quejar. Desde aquella pasada ruptura he vuelto a amar. Y a desear. Y a deleitarme con pequeñas locuras, cuando incluso no lo creía posible. He tenido una buena vida en estos ocho años, que han incluido enamoramiento, desencanto, arrebatos pasionales, nuevas ilusiones y decepción. Nada nuevo bajo el sol. 

Este año me he sentido apática a la hora de seguir escribiendo en mi cuaderno. No sé por qué. Ni me han abandonado las musas ni la ilusión. Simplemente, no me apetece. Tampoco es que nuevas actividades hayan substituido a este cuaderno. En ese caso tampoco serían incompatibles, toda la vida he compaginado intereses varios. Es más bien una sensación de inefectividad: la emoción de observar por la mirilla resulta que me acabó por aburrir. No hay interactuación, no hay reciprocidad. Se pierde el impulso.

Con todo, hay días en el que una imagen, contemplar una escena en la calle, en el autobús, en el cine, me provocan una oleada de ideas burbujeantes. Recuerdo el cuaderno y sus hojas satinadas. Pienso en mi boli de punta media. Y entonces creo que aún es posible. Así que... quién sabe, ¿por qué no?

Uol

Una de esas noches

Hoy es una de esas noches.

Una de esas noches en las que podría irme y nadie lo sabría.

Me duele el pecho. Y un poco el alma.

He cumplido con mis obligaciones. Y con todo, mi mente valora que no es suficiente y envía a sus legiones a provocar el caos en mi organismo.

Les planto cara. Pero es una lucha desigual que sé de antemano que no puedo ganar a menos que me oculte, que les dé esquinazo. Y lo hago. La cobardía está muy infravalorada. Salva de caer en el hoyo, de perderse en el bosque. 

Siempre me traicionan, el cuerpo, el alma, la mente.

Siempre me traiciona la vida.

Pese a todo, insisto.

Es eso o cerrar los ojos para siempre.

Y no me han enseñado a hacerlo. Hasta en eso me siento traicionada.

Como una aturdida inconsciente, primero me escondo y después salto con una ridícula honda en la mano. Entre las risotadas vislumbro una mirada de digno orgullo, de reconocimiento ante la patética osadía. La busco.  Un espejo. Había un espejo.

Un día me encontrarán dormida como una fugaz flor marchita.

Ha funcionado. Con la pluma en la mano me han confundido con un faisán.

Hasta la próxima. 

Por qué no un urogallo?

Uol

Caminos trillados

CAMINOS TRILLADOS

Atrás quedaron los tiempos

en que ser valiente era noble causa.

La vida consistía entonces

en creerse original.

Hoy sólo unos pocos se salvan.

Los demás transitamos

los mismos caminos trillados,

idénticos derroteros.

La misma prudencia, los mismos ritos.

El mismo desencanto.

                                    La misma soledad.

Anay Sala: Ý (turno de réplica)

Ocurrente

Estaba tomando una copa junto a Mericia para despedirnos hasta la vuelta de vacaciones cuando él traspasó el dintel del bar y se sacudió de la cazadora las inoportunas gotas de aquel chaparrón repentino (aunque del que habían comunicado las aplicaciones pertinentes que había un 65% de posibilidades de suceder). 

Le clavé la mirada y experimenté esa subida hormonal que siempre identifico con aquellas roldanas de los dibujos de Erase una vez el hombre que elevaban las vigas medievales hasta lo alto de la catedral, y que los hombres sabrán reconocer con los síntomas de una clara e involuntaria erección. 

Clavé, repito, mis pupilas en aquel ejemplar, y en el momento en que Mericia reorientaba su mirada hacia la dirección de la mía, exclamé: 

―Baby, hoy no vamo'a dormí! 

La señora de enfrente fue bastante indulgente cuando mi amiga la alcanzó al escupir inesperadamente el generoso trago de gyn tonic que tenía en la boca.

Uol

Ocurrente: que tiene ocurrencias (ideas inesperadas).

Elfo

Marco Hietala

Cuando lo vi, pensé en mesetas áridas arrasadas por el viento gélido; en glaciares y cascadas congeladas. Pero sobre todo y por encima de todo, vi en él la vívida representación de un elfo juguetón.

Busqué fotos, visioné actuaciones. En todas aparecía él, con su largo pelo lacio, dorado; con su barba trenzada, su mirada ahora seria, ahora pícara. Pero no es islandés, es finés. Da igual, quién sabe si sus ancestros llegaron desde la isla congelada a tierra firme. Un elfo dorado de apellido helado. No es descabellado.

Busqué su biografía. ¿Qué será tener un papá como él? ¿Que te vaya a recoger al cole un elfo dorado que encima toca la guitarra? 

Miro sus fotos públicas, comparo edades. No puedo dejar de mirarlo. Y vuelven a mi mente los lagos, los bosques húmedos, lava petrificada, los fiordos... los últimos rayos de sol antes del ocaso ocultándose en su cabellera rubia. Ese sol frío. ¿Puede una persona encarnar un paisaje, un clima, un país? 

Eso es para mí Marco Hietala, una isla helada en el mapa, una emoción, una luz suave, un deseo de tocar ese cabello, de trenzar esa barba. 

Irracional, lo sé.

Uol