Judas Iscariote

Humor sacro

¿Y quién le pone ahora de nombre a un niño Judas? Salvo grupos roqueros o satánicos, este nombre de pila se ha perdido por siempre (bueno, algún padre rebelde habrá o alguna versión camuflada del nombre). Incluso Judas Tadeo se ha quedado en Tadeo sin más, no vaya a ser...

Lo cierto es que siempre he pensado que el pobre Judas no se merecía la suerte que corrió (no voy a entrar aquí en las sesudas teorías de si fue un revolucionario que encabezó protestas contra Roma etc. etc.), no merecía quedar para los restos como el traidor por antonomasia. Porque sí, vale, vendió a Jesús -su jefe como quien dice-  por treinta monedas (¿oro? ¿plata?), pero tampoco parece que fuera como para retirarse al mar de Galilea y montar allí un hotelito muy cuco y mono para senadores agotados. Y no debemos olvidar que Judas también era apóstol, seguía a Jesús de aquí para allá, viendo como ÉL hacía milagros. No debe ser plato de gusto ver que el jefe calma tempestades, multiplica peces y le hacen fiesta, lo invitan a bodas y, porque su madre se lo pide, ¡chas!, vino de gourmet en los odres. Y bueno, está lo de caminar sobre las aguas (sería trending topic y exitazo mundial en youtube) y expulsar a los demonios de los cuerpos de arrepentidos (casi que mejor esto sería lo de crack en youtube). Lo cierto es que Jesús se lucía todo el rato, y los apóstoles hacían el trabajito... bueno, el trabajo burocrático de oficina, verbigratia, tomar nota de los Hechos, redactarlos y publicarlos (mandarlos por fax, ay, no, que eso ya está desfasado, enviarlos on line a las sucursales). Y claro, los apóstoles se fueron mosqueando, que no fue el único que le dijo tururú a Jesús. Aún me pregunto por qué se ha perdonado tan ricamente a Pedro, que lo negó tres veces y ni huevos tuvo de ahorcarse, al contrario, sobre Petrus se alzó la Petrus, o sea, la iglesia y san Pedro fue el primer Papa y hoy mausoleo pétreo. Se ve que tenía un enchufe de tres pares de narices, nepotismo puro. Eso o sobornó a algún leguleyito para que borrara su nombre de la lista negra. No, si es que el pobre Pedro no sabía lo que hacía, estaba bajo la influencia de alguna sustancia nociva, se intoxicó en la Última Cena, bebió más de la cuenta de la Copa del Grial, que sé yo, vete a saber, mira tú. Un enchufado. (Vaaale, tenía derecho a arrepentirse también, pero Judas lo hizo y ni caso.)

Negación de san Pedro, Murcia, España

Lo cierto es que Judas Iscariote se hartó y traicionó a Jesús; después se arrepintió, pero fue tarde. Quiso devolver las monedas acusadoras, pero no se las quisieron recoger, les venía muy bien a los prebostes cargarse a aquel hombre que se proclamaba Rey (¿por qué no Presidente de la República?) y hablaba de un solo Dios. ¿Y qué iba a pasar entonces con el negocio que tenían montado en todos los templos con las ofrendas a los dioses? (Mal sabían que la cosa no se iba a perder, que los diezmos se instaurarían, que el expolio continuaría y los sacrificios humanos se perpetuarían en las piras medievales y encima sin bacanal previa).

Judas Iscariote

Lo inquietante del caso es que Jesús lo sabía, lo SABÍA, sabía que Judas era algo avaricioso y celoso y lo iba a denunciar. Vale que Jesús no podía eludir su misión, y nada de aparta de mí este cáliz, ya, ya, pero al grano, si lo sabía es que estaba previsto, vaticinado, profetizado o programado. ¿E iba Judas a jorobarle el plan? Pues no, estaba cantado. Y es aquí donde nace mi desazón. ¿Es Judas Iscariote culpable de algo para lo que ya estaba predestinado? ¿Cómo podía él librarse de su papel, de su rol en esa obra? Él hizo lo que tenía programado hacer. Todo está escrito, dijo Jesús, pues macho, a ver qué culpa tenía entonces el muchacho, le tocó el palito largo y a san Pedro el corto por lo visto, que lo perdonaron y premiaron a pesar de tres, TRES traiciones (no, no lo conozco, no, no sé quién es, ¿Jesús?, no, no es de mi pandilla, no tomamos copas juntos, ni siquiera es de mi barrio). Así que sigo sin comprender la persecución a Judas, que ni se hizo rico a cuenta de Jesús (ay, san Pedro, pillín) ni fue perdonado y encima fue y se colgó de una higuera. (Al menos lo dejarían entrar en el cielo ¿o además de burro, apaleado?).  

Los reticentes apelan al libre albedrío, que se podía haber largado, vamos, y no venderlo. Pero Jesús tenía que palmar a través de una traición, así que el marrón le caería a otro subordinado (porque si no es de los tuyos no es traición, es malignidad, vileza), y estamos igual. 

Jesús cae, Murcia, España

Sé que no soy la única ni la primera a la que le apena el Iscariote, tan vilipendiado que en otras versiones el muy tontarra se compró con las treinta monedas un campo, una era, y allí se colgó (qué manía con el ahorcamiento), ya veis, ni siquiera un chalecito en Marbella, no se entiende, tan parvo no sería. 

En fin, no sé qué opináis del tema, pero al final, al final lo que me jode es que ya no podré ponerle a mi niño Judasito.

Uol