El escapista

No sé por qué hoy me he pasado toda la tarde pensando en ti.

Y en las cosquillas que sentía cuando te veía, ese mareo, ese tam tam tam tam que se desataba en mi pecho; la sensación de vahído, tanta adrenalina corriendo por mis venas, por mi cuerpo. Y aún así intentar disimular, y hablar como si nada, y sentir, me muero, me muero. Bajada de tensión, lipotimia, mareo. 

Y hoy presiento que si te viese de nuevo, volvería a sentir ese tambor en mi pecho tam tam tam, golpes africanos que me dejan al borde del desmayo, de la aniquilación, del desvanecimiento. Como hace un año. Lo presiento.

Me mostré natural, como siempre intento.  Y tú huiste de nuevo. Escapista sin alma. Muerto.

Te asustaste con mi vehemencia, mis pupilas taladradoras, mi supuesto ingenio. No escuchaste el tam tam de mi pecho, no olfateaste mis nervios, no intuiste la languidez que la proximidad de tu cuerpo provoca en el mío, mi sometimiento. 

Antes, un tiempo antes, buscaste mi cuerpo, que ya lo sabías tuyo, entregado sin condiciones en alegre ofrenda carnal, rotundo, desenvuelto, generoso, imperfecto. Pero no era suficiente, no, deseabas follarte mi mente, que siempre pensaste esquiva, poderosa e inexpugnable. Y tras la conquista de la carne, regresaste un día de imprevisto, inesperadamente, a cobrar el tributo de mi entendimiento. Tantas palabras dijiste, cautivadoras e innecesarias; yo que sólo deseaba entregarte mi cuerpo, yo que sólo ansiaba acariciar el tuyo; yo que ya te sabía lejano, escapista, prestidigitador, fullero tahúr y vendedor de falsas pociones, podridos sueños.

Baldías palabras, superfluas. Sigo sin comprender la razón de ellas, como no sea esto, que aquí me encuentre cavilando en el por qué de su ponzoña oculta, venenosa mierda. Y, sin embargo, no creo que ni eso idearas, te falta maquiavélica inteligencia. Fue, pienso, inconsciencia, narcisismo, vanidad, querías estar a la altura. Lo estabas, mas no te dabas cuenta.

Hoy te he pensado toda la tarde, arrebujada en el sofá bajo la manta. Y he rememorado caricias, el tam tam loco de mi pecho, ese mareo orgásmico que me produjo tu primer beso, un beso que valió un mundo, un mundo de recuerdos. Y me duele el pecho, porque si te viera ahora, de nuevo me entregaría al altar del sacrificio, sin palabras, sin preguntas, como siempre quise: adorar tu cuerpo, mi hermoso escapista moreno, el de la riza melena que rapaste al cero. Y me miras, siempre en mi mente, desde el otro lado de la pista, ya no entre la bruma del tabaco, sino entre la niebla que empaña mis ojos, inundados de recuerdos, de deseo, de anhelos no cubiertos.

Y esta noche iré al encuentro de un recuerdo, de un muchacho que se hizo hombre, al que deseo. Y al que una y otra vez, en mis pensamientos, vuelvo.

Para ti.

Uol