−No, porque carecen del sentido del ridículo.
−Lo sabes tú que conoces a tantas.
−Por lo menos eso es lo que pasa en las pelis. Bridget se sube a una mesa con pompones en la cabeza y canta que es para suicidarse, y no pasa vergüenza y encima a Hugh Grant se le pone dura.
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| Bridget Jones |
−Son pelis.
−Que no, ojalá yo saliera airosa de esas situaciones como los ingleses, como los ingleses de las películas, con una frase ingeniosa y cara de póker. Los españoles somos el pueblo con el sentido del ridículo más exacerbado.
− ¿Qué te ha pasado?
− Algo parecido.
− ¿A qué? Explícate.
− Yo también metí la pata en la cena de empresa de navidad.
− ¿Bailaste y cantaste encima de una mesa?
− ¡Que graciosa! No, me tiré a mi jefe.
− ¿De verdad?
− No, boba.
− ¡Me estás liando!
− Yo también me puse en evidencia.
− ¡Y quien no, alguna vez!
− Es que fue de padre y señor mío.
− Cuenta de una vez, seguro que no fue para tanto.
− Está bien, valora por ti misma. Panorama: Cena de navidad de empresa (Ok). Modelito escotado nunca visto en la oficina por lo festivo y escaso de tela (Ajá). Caña a las nueve con grupo pequeño en bar de al lado del restaurante. Chistes verdes para calentar motores. (Lo de siempre). Chascarrillos repetitivos y frases manidas (Ídem). Entramos al restaurante. Maniobras para no quedar sentada al lado del mofeta ni en el sector muermo. (¿También hay un tufas en tu oficina? Sí, chica, debe ser un personaje puesto por el ayuntamiento en todas las empresas).Vino a raudales desde los aperitivos. Intento de chistes soeces por parte del melenas. (¿Está bueno el melenas? No tiene melena, le llamamos así porque es un cuasi sesentón calvo y se deja caracolillos en la nuca, un espanto). El melenas cuenta los chistes supuestamente verdes mirándome a mí. (Ja ja ja) Pongo cara de póker. Pero para cuando me he trasegado dos albariños y tres riojas, respondo a sus provocaciones (Ay, madre). Que el sexo oral es el pan nuestro de todos los días para las que nos hemos destetado en los noventa (¡Y en los ochenta ya ni te digo!); que hacer una mamada no es una cochinada transgresora, que eso sería en los sesenta y en su pueblo (¡La rehostia! ¿le dijiste eso?); que las mujeres de ahora hace tiempo que habíamos descifrado el mensaje de la Piedra Roseta de la masturbación y que teníamos un pequeño arsenal de maquinaria sustituta del varón que nos facilitaba unos orgasmos rápidos e intensos (Me parto). Y todo esto a grito pelado hasta que me doy cuenta de que las tres cuartas partes de los comensales han dejado en el aire el rape salvaje o el solomillo y me miran con cara de guasa. (Que bestia ja ja ja, ole mi niña liberada). De repente me subió a la cara el rubí del rioja y me senté, avergonzada. Porque a mitad de soliloquio me había levantado como anfitrión dando discurso programático.
− ¿Y el melenas qué dijo?
−Ni puto caso, creo que fue el único que no me escuchó. Ya sabes como es esta gente, sólo se escucha a si misma.
−Pues chica, no fue para tanto; peores son las exaltaciones alcohólicas en fase karaoke.
−Es que lo peor vino después.
−Ay, Dios, ja ja ja. ¿Y qué fue?
−Panorama: nos saltamos la fase café en otro local y pasamos directamente a pub de edad intermedia donde las cuasi sesentonas se ponen a bailar el baile de los pajaritos o similar.
−Pa suicidarse. Sigue.
−Ni falta hace que te diga que estaba piripi perdida.
−Y cachonda, lo sé. ¿Qué? Nos conocemos, el alcohol te pone cachonda. A ti y a media humanidad. Sigue contando.
−Me fui al servicio y en la cola (como siempre un puto baño para cincuenta mujeres) despotriqué con lo asexuados que estaban los tíos y la falta de tiros en la recámara; pólvora mojada, chicas, ya no hay remedio; pero nos van a fabricar unos madelmanes a medida de cada una con las prestaciones a la carta. Me giré con un ataque de risa y allí estaba él, mirándome con cara de acelga, igualito a Colin Firth cuando Bridget se burla de su jersey con reno. Aquí fue cuando me hubiese gustado ser inglesa. Pero sólo pude decir: me meo.
−Ja ja ja, ¿y te parece poco inglesa la respuesta?
−Una mierda clavada en un palo.
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| Colin Firth (Mr. Darcy) y su jersey con reno |
−Ok, ¿pero quién era el fulano?
−El jefe de la planta segunda.
− ¿Y estaba en la cena?
− Y tanto, éste sí que no perdió palabra de mi discurso. Mira que hice tiempo en el servicio hasta que aporrearon la puerta las que aguardaban, pero cuando me atreví a salir esperando haber recompuesto la poca dignidad que me quedaba, allí estaba él, aguardando por mí para torturarme.
− ¿Y está tan bueno como el Firth?
− Sueñas mucho tú.
− Aggggg ¿Y qué ocurrió?
−Hice como que no lo había visto y tomé las de villadiego en dirección opuesta pero sentí un tirón en el brazo. El muy descortés me había hincado el diente y no soltaba la pieza. “No me pidas kleenex que no tengo”
− ¿Por qué rayos le dijiste eso?
− ¿Y qué querías que le dijese? ¿Olvidas que no soy inglesa?
− Pero... pero...
− Achispada, avergonzada y saliendo del wáter, no es una situación muy glamourosa, la verdad.
− Bridget tampoco sabría qué decir.
− Sí lo haría, cualquier estupidez supina que sin embargo quedaría de miedo.
− En pantalla con todos riéndonos. Tú no te das cuenta de que lo que al espectador le hace reír, mortifica al personaje.
− No me cambies de tema.
− No cambio nada. Bueno, sigue.
−Él hizo como que no había oído la tontería...
− Igualito a lo que haría el encantador de Mark Darcy.
− Igualito no, que me agarró por el codo y eso me descompone.
− ¿Qué te garren por el codo? ¿Y qué más da?
− ¡No da, no da! Si te ponen la mano en la cintura, rodeándola y como empujando figuradamente, es un gesto sensual o sexual, que invita a la intimidad. Si te agarran por el codo y empujan, pareces una pobre tarada a la que hay que guiar por el mundo.
− ¿Pero no estabas borracha? ¿A qué ese análisis?
− No lo estaría tanto porque me dio tiempo a todo.
− Buenooooooo.
− El caso es que me asió el codo y me empujaba pasillo adelante enseñando dientes (muy blancos por cierto) y diciendo me lo tienes que aclarar. Yo estaba negra.
− Sigo sin saber si el tío te mola o no.
− Pero que más da eso, déjame terminar.
− No da igual, no da. Porque si te mola ya sé como va acabar el cuento y si no te mola, entonces foi unha desfeita.
− Pues si ya lo sabes todo, no sé a que viene tanto interrogatorio. No sigo.
− Noooo, no, me callo, me callo. Cuenta, porfi, porfi...
− No seas niña, ja ja ja, vaaale. Yo avanzaba a trompicones hasta la barra con el codo por delante y él con la cantinela me lo tienes que aclarar. “¿Pero qué te tengo que aclarar?” “Todo”. “¿Todo?” “Todo, la Piedra Roseta, el pan nuestro de cada día y la artillería que guardas”. Me dio la risa, no lo pude evitar. De pronto la situación me pareció muy graciosa y él muy guapo.
− Ajá, hubo tomate.
− O te callas o no sigo.
− Pues al grano.
− El grano fue que le respondí que había quedado todo aclarado en exceso. “Ah, no, yo no estoy dispuesto a que me sustituyan por un maldeman de plástico, ¿era así? Uno de ésos con la pólvora mojada o sin pólvora o lo que sea. A mí me lo vas a explicar todito letra por letra”. Y me miraba serio pero sus ojos se desternillaban de risa. Y aquí entró en escena la pantera que llevo dentro...
−...Y el gintónic sumado a lo anterior...
−...Y mira que eres pesada...
−...Y lo siento...
−...Y le dije ¿y piensas que serás buen alumno, diligente, aplicado y sagaz? “¡No lo sabes tú bien!”. “Muy seguro te veo”. “Mi máxima es mejorar y aprender, así que no veo por qué no voy a ser un alumno aventajado”. Primera lección (se le abrieron los ojos como platos): no sujetes a una mujer por el codo, no es una niña desamparada a la que hay que encaminar. Le tomé de la mano, ¿tu abrigo? “Aquí”. Pues vamos y seguimos con la lección en mi casa, yo sólo doy clases particulares.
− ¡Qué valor!
− Ahora estoy que no respiro. El día 2 vuelvo al trabajo y me muero de vergüenza.
− No me digas más: fue un desastre.
− No, ¿cómo van a ser un desastre mis clases particulares?
− Claro, claro, disculpe la señora catedrática. ¿Entonces?
− ¿Cómo que qué entonces? Imagínate el panorama: Piedra Roseta, el pan nuestro de cada día y la artillería, todo el muestrario. A ver cómo lo miro a la cara el día 2.
− Mirándolo. ¿Y por cierto... aprobó?
− Con nota.
− Te odio. Dame detalles.
− El próximo día te lo cuento.
− ¡Y yo me lo creo!
− Aquí lo verás, letra a letra.
− ¡Putas cenas de empresa, y yo que no me como un rosco!
− Queda el roscón de Reyes, siempre te puede tocar el haba.
− ¡Ve a que te jodan!
− A ver si el día 2.
Uol Free
Esta historia se relaciona con otra cena de Navidad que puedes leer aquí.
