Juzgar

Nos pasamos la vida juzgando, opinando, valorando no sólo las actitudes y aptitudes de los demás, sino sobre todo, su vida y decisiones. No solemos pararnos a pensar que los demás hacen lo propio con nosotros. En este último caso siempre esgrimimos el argumento de la ignorancia de los otros para saber lo que nos conviene, o el más visceral de que quién son ellos para opinar. Paralelamente, hay personas que se pasan la vida tocándote... la paciencia, y como coletilla intrascendente, a continuación te sueltan perdón. Un perdón, como digo, de boca pequeña, un perdón de frase hecha en la que no se repara. Te dan bofetadas con un perdón detrás. Así día tras día. 

Muchas personas (quizás vosotros mismos) desempeñan, además, profesiones que implican hacer valoraciones sobre el trabajo, la dedicación o las habilidades de los demás, incluso sobre las decisiones que toman sus subalternos. ¡Qué difícil es! Pero después lees los tuits del personal que pulula por la red y te das cuenta de que parece que no: parece que todos llevamos dentro un juez incorporado, conectado a orejas y boca pero sin pasar el cable por el procesador del cerebro. Bueno, ya lo sabéis, siempre se ha dicho que en este país todos somos jueces, árbitros, economistas y profesores. (Jueces... da piolla, decimos en mi tierra, que viene a ser algo así como profesores do carallo -o cualquier otra profesión-, que viene a ser algo así como calla la boquita, zapatero a tus zapatos, ¿cuándo te has sacado tú el título, licenciado Vidriera? ¿Dónde aprendiste todo, bachiller Sansón Carrasco? 

Ya he dicho por aquí en alguna ocasión que no me cuesta pedir perdón, lo difícil es darme cuenta a veces de que he errado, de que he hecho daño. ¡Alto! ¡Claro que sé cuando he hecho daño! Cuando ha sido intencionado, lo sé. Ay, esas palabras como torpedos bajo la línea de flotación. No, no hago daño tramando y maquinando maldades. Mis daños son más de andar por casa, explosiones impulsivas verbales. Y aquí va mi justificación (ésa -cualquier ésa- que todos nos creemos como excusa): mis ataques son más bien defensas. Ataco cuando me siento atacada. Mi carácter me impide ser cándida sumisa, resignada mártir, sufrida víctima. Ésta es mi excusa: pensar que sólo hago daño porque me lo han hecho primero.

La sociedad camina en esta vía: el maltratador ha sido primero maltratado; al ladrón lo obliga la miseria; al desinteresado, la falta de oportunidades; al indolente, lo absurdo de la feroz competencia; al aburrido, al insulso, lo necio del obligado hedonismo. Para todos tenemos excusa, justificación. Porque, también tenemos que justificar (asombraos) si somos aburridos, sosainas, haraganes o conformistas. 

Todos tenemos un alto concepto de nosotros mismos. Vale, por supuesto existen personas con la autoestima por los suelos, pero incluso la mayoría de esas personas lo esconden con un fingido hago lo que me da la gana. Así que estaréis pensando que yo creo que no me cuesta perdonar, que yo no hago daño y los malos son los otros; y que sólo por decir eso se me ve el plumero de que me lo tengo muy creído. Y tenéis razón, no os habéis equivocado. Yo creo que, en esencia, soy buena persona. Craso error.  Soy persona. Punto. 

¿Y a qué viene toda esta pobre disertación? Pues a los propósitos de Año Nuevo. Sí, no habéis leído mal: para mí los propósitos de Año Nuevo son en septiembre, después del verano, -sigo teniendo en mi cabeza el ritmo escolar-. Además soy septembrina hasta la médula: sufro la melancolía del final del verano y me recargo avanzado el otoño; creo en las posibilidades del otoño, ya os lo he comentado por aquí-. Así que ya veis, he hecho ¡oh lalá, un propósito de Año Nuevo! He decidido dejar de poner mi rasero como medida para valorar el comportamiento de los demás (de mis demás, claro está, porque demás hay millones que a mí ni me van ni me vienen, o me caen lejos y poco puede importar mi rasero o mi opinión al respecto, o no tienen repercusión alguna en mi vida. Habría que preguntarse hasta qué punto esos demás ajenos influyen en nuestras vidas, pero ya estoy cayendo en otra digresión. Quizás debería ampliar el propósito de Año Nuevo a evitar digresiones -y de paso paréntesis-, volver al tronco e impedir que unas ideas me lleven a otras y éstas a otras hasta que el ovillo se enrolla del todo). 

Llegado a este punto, si seguís leyendo y no os habéis marchado a cocer lentejas y colgar de paso un cuadro por puro aburrimiento, estaréis juzgando que yo debo de ser rigurosa con mi rasero. Esta tía debe creerse doña perfecta. Seguro que es de las que piensa que los demás hacen todo mal. Debe ser insoportable, un sufrimiento vivir a su lado, compartir experiencias. Una mujer de ésas de las que se dice no hay quien la aguante. Porque... ¿qué mierda de propósito de Año Nuevo es ése? 

He aquí el quid de la cuestión. Estoy hecha un lío. ¿Porque si soy exigente, severa y rigurosa en mis juicios, en mi trato con los demás, cómo casa esto con el hecho de que paso de lo que hagan, que ando a mi bola, que no impongo mi criterio, que suelo ceder y después hago lo que yo creo, que no doy la matraca (Really?), que me desentiendo y allá se las den todas, con su pan se lo coman y a quien Dios se la dé, san Pedro se la bendiga?

¿Será entonces que soy inflexible en mi mente pero poco estricta en la vida real? ¿O será que en el fondo ese desentenderse esconde un cierto desprecio que escondo bajo el trampantojo del pasotismo? ¡Menudo cacao!

En todo caso, éste es mi propósito de Año Nuevo: mejorar mi tolerancia hacia las elecciones de los demás aunque a mí me parezcan despropósitos; ser generosa en mis apreciaciones sobre vidas antagónicas a la mía; dejar de ponerme yo en ese lugar, cuando es evidente que no es el mío. Seguir viviendo bajo mi máxima de vive y deja vivir, pero sin el menor tufillo de menosprecio hacia esos otros vivires.

Uol