Asesora sexual

    

La mayoría de los que comentáis aquí conocéis de sobra a nuestro querido bloguero Torpemán. Pero para los que pasáis ocasionalmente os lo presento: él dice de si mismo que relacionarse con los seres humanos no es lo suyo (y en su entrada anterior ha dicho que definitivamente se pasa a la zoofilia, un exagerado, no le creáis). El caso es que pese a lo dicho -y en clara contradicción-, él ofrece consejitos a los chicos para ayudarles a pillar cacho con las hembras y llevarlas al catre con taimadas artes y malévolas intenciones.

Últimamente anda vago y ha pedido colaboraciones, a mí también. Como en el fondo yo estimo a este irónico y cínico Torpe (es nuestro Ignatius J. Reilly hispano, espero que más limpio y aseado), me puse a ello, y siendo yo mujer de brumas, le envié consejitos para que las chicas se echen un buen  polvo en los bosques. Por supuesto, lo conocéis, Torpe ilustró a su modo mis consejos :-P, aunque sí que está vago, porque apenas hizo comentarios hirientes (¿significará esto algo? Aleteo de pestañas de Uol)

Si pincháis aquí, veréis de qué hablo, y espero que aprovechéis (pese a Torpe) mis consejos como asesora sexuá.

Besos.  

PD: Si pinchais donde pone aquí os remite a una página inexistente. Torpemán decidió en el mes de mayo de 2013 borrar todas las entradas de su blog y medio desaparecer: parece que ahora que es un hombre serio y formal se avergüenza de todo lo que escribió (:P). De paso se ha cargado varias colaboraciones desinteresadas (:P), entre ellas la mía. Como al eliminar el enlace, esta entrada se queda sin sentido, he decidio copiar lo que le envié para su blog, aunque sin las fotos irónicas con las que él adornó mis palabras.
Os dejo, pues, mis consejos para ...

CONSEGUIR UNA FOLLADA 

ENTRE EL FOLLAJE

1. Si os pone la idea de echar un buen polvete en el bosque, lo primero es buscar un bosque. ¿Qué tal éste? Está de miedo, ¿no? Bueno, es que éste SÍ es MI bosque.

      

     

2. Bueno, pues habéis decidido dar un paseíto por el sendero que cruza el bosque. Bien, ya sé que la tentación es grande, ya sé que guardáis lujuriosas el disfraz de Caperucita Roja para las “escenitas” caseras, pero cuando vayas a atravesar un bosque NO te pongas caperuza roja. Los anuncios de perfumes han hecho mucho daño en este sentido. Porque aunque tú quieres que te asalte un lobazo (o un lobezno según los casos), lo más probable es que te encuentres detrás de un tronco no al lobón sino al bobalicón del pueblo, que los partos caseros con su falta de oxígeno provocó más de un caso de alelao salido. Y en cuanto te vea, se pondrá a meneársela sin ni siquiera decirte a que te como tó. Y tú sin sacar partido. Quedáis advertidas.

3. Otra vestimenta a evitar si lo que deseas es pillar cacho, es el estilo camuflaje o tabardo verde musgo. Ya sé que en el Decathlon te has pillado a modélico precio todo el equipo completo, pero NO. En vez de pillada, puedes acabar cazada, pero con disparo de escopeta de tres tiros. Cariño, tú quieres que te vea el cazador garrido, que te abata tras el matorral con el arma a punto, no que te levante la tapa de los sesos con su escopeta de dos caños. Color verde: prohibido (caso de suicidas sin valor, consultar aparte).

3. Resuelto el tema vestuario, la segunda duda es ¿cómo comportarse? ¿Cómo llamar la atención de los mozos nativos? Sencillo. Prestad atención a la fauna montuna y obrad en consecuencia.

4. Quiero comenzar por el macho por excelencia, por la fantasía que muchas compartimos: EL LEÑADOR. Sí, ese hombre con camisa de franela a cuadros rojos y negros, tirantes (opcionales), pantalón oscuro de dril e imponentes brazos fornidos. El leñador corta troncos con la misma facilidad que tú rayas zanahorias: en un suspiro. El leñador porta arma intimidatoria y sientes la justa medida de excitación y temor ante el tamaño de la herramienta. El leñador aparenta seriedad y rudeza, pero por lo mismo, ímpetu y bravura. El leñador es al bosque lo que el torero al coso, aunque no comparemos, que la camisa a cuadros pone mucho más que la taleguilla y esas mallas cojoneras, ¡no hay color! Pues lo que tenéis que hacer, mozas, es fingir que sois senderistas perdidas (imprescindible mochila de atrezzo) en estado de deshidratación. En cuanto escuchéis el tac-tac del corte del leño contra el tocón os acercáis pálidas y temblorosas a pedir ayuda. Cuando el buen mozo acuda en vuestro socorro, fingís un débil desmayo o mareo, y en cuanto os recoja en sus poderosos brazos, le echáis las manos al cuello y susurráis agua agua y ya le dais un morreo de padre y señor mío.

5. Ya hemos hablado de otro macho con arma: EL CAZADOR. Para llamar la atención del cazaconejos, nada mejor que ir con un vestidito colorido y dar saltitos por el sendero. Una cancioncilla tarareada también ayuda, porque siempre están silenciosos, escuchando el sutil paso de sus presas. En cuanto lo veas exclamas, por dios, ¡qué arma! No me apunte con ella, señor cazador, que soy asustadiza y frágil. Si lo pillas desprevenido caerá enseguida en tu regazo. Si lo notas desconfiado, le preguntas peculiaridades de su escopeta, munición y demás. En cuanto baje la guardia, tú sin piedad, al ataque. Caen todos.

6. El BUSCADOR DE SETAS. No te olvides la cestita. Tengo yo una entrada en mi blog (http://programademanolibre.blogspot.com.es/2011/10/el-buscador-de-setas.html) donde explico minuciosamente la manera de pillar cacho con el buscador de setas. En principio tú crees que es un solitario aburrido que conoce nombres raros de setas y es un friki de cuidado. ERROR, los buscasetas ven lo que otros no; descubren detalles que otros no captan, tonalidades, cambios de aromas… ¡imagina lo que puede hacer este espécimen en tu cuerpo!

7. EL GUARDA FORESTAL. Nena, reconócelo, cualquier uniforme te pone. Y éste no va a ser menos. Vale que no es el más llamativo de los que hay, pero un guarda forestal está cachas, su empleo le exige estar en buena forma física, camina, sube riscos, anda en moto, en todoterreno; aúna las ventajas del leñador, el cazador y el buscador de setas. Y, en fin, para las más atrevidas… suelen ir en pareja y se aburren ¿comprendéis?

8. ¿Piensas que sólo existen en las películas antiguas? Pues no, prepárate para una buena chingada con EL TRAMPERO.  No, no te hagas pajas mentales, no va vestido como los alimañeros de antes, ni pienses que va tocado con gorro de piel a lo Davi Crockett, (ya sé que te viene a la mente Billy Bob Thornton en este papel, pero no).  El trampero porta un cinturón lleno de artilugios que mejor no preguntes para qué sirven, pero son hábiles con las manos y los dedos. ¿Me sigues? Son fuertotes y bordean la ilegalidad, así que si te van los malotes… tu animalito follador es el trampero. Es un empotrador a lo Jason Statham, no te digo más, ya chorreo. A éste le dices he metido el pie en este lazo, ven a soltarlo. Él acude y ya lo enlazas tú con las piernas, a continuación ya te empotra él contra el primer tronco que encuentre, ¡prometido!

9. No chica, no estás atrapada en un salto espacio-temporal, eso que ves no es un astronauta ni un extraterrestre, es EL APICULTOR. Bien, éste es de más difícil acceso carnal, por el traje principalmente. Si no estás segura de que te guste su careto, pues nada, no le quitas la máscara y ya. A este mozo le gustan las abejitas y los picotazos, así que dale, dale, puedes mordisquearlo todo lo que quieras. Le gusta lo dulce, ya sabes, si te gusta embadurnarte en sustancias es tu fulano: siempre tiene miel a mano.

10. Variante de éste, aunque menos cultivado, es el RECOGEDOR DE SAVIA o seringueiro, aunque es fauna difícil de encontrar en mi bosque. Porta cuchillos, cubos y masca tabaco. Sólo para las brutotas, pero no te hará preguntas, es puro bombeador.

11. EL SENDERISTA PERDIDO. Esto, ejem, se cree que los mapas topográficos son lo mismo que un callejero. Una de dos, o es un snob vestido de Coronel Tapiocca o es un fumado-iluminado. Yo, en fin, me lo pensaría. Pero allá cada una. A veces pasa días sin lavarse, porque es natural.

12. EL ZORRO. Ya sé que estáis pensando en una versión espadachina de nuestro anfitrión Torpe (pero con mejores mañas). Pues NO. Es un astuto y artero hombrecillo que no se come un rosco por su débil y escurrida constitución, y por ello os llevará al huerto con taimadas estrategias. La más común: indicaros mal el camino en un desvío o encrucijada para que os perdáis en la espesura, así cuando os sintáis indefensas aparecerá dispuesto a salvaros. Si os resistís, es capaz de intentar abusos. Un guantazo bien dado puede hacerle cambiar de opinión (ya os digo que es un virulillas).

13. EL PASTOR. Ya no viste boina ni lleva zurrón, es un zagal del pueblo, un pillín que os ha visto pasar y ha pensado menuda jamona, ésta pá mí. Cree que todas las mujeres de ciudad son unas frescas y unas casquivanas y os esperará en el primer recodo del camino para daros charleta con preguntas curiosas, pero sus intenciones son arrimar cebolleta a la primera ocasión. Es el cani de los bosques, que los hay.

14. EL MULERO. Quedan pocos, es cierto. No lleva garrota ni alforjas. Pero te ha visto y le has recordado a sus acémilas, en el fondo es un cariñosón. Claro que sus cariños consisten en decirte hembra ven pá cá que te voy clavá la estaca, que no he visto mujé tan guapa. Allá tú.

15. EL CAZADOR DE MARIPOSAS. ¿A qué no? Pues no.

16. EL LOBISHOME. Haberlos, haylos. Mala bestia es, pero no se sobrevive para contarlo. 

Y con estos consejitos, espero que estéis preparadas para pillar cacho cuando os adentréis entre el ramaje y follaje de los bosques.

Un saludo.

Uol