jueves, 25 de agosto de 2011

El machacante

-¿Ya sabes lo de Tere?
-¿Tere? ¿Qué le pasa?
-Se ha echado un machacante de tomo y lomo.
-¿Un machacante? ¿nuestra Tere?
-¡Un cachalote de mucho cuidado, un armario de tres puertas, cacho animal, Dios!
-Ja ja ja ¿Pero qué me dices? ¿tan bueno está?
-Lo que te diga.
-¡No lo puedo creer! ¿Pero desde cuándo?
-Lleva un mes con él.
-¿Lo has visto tú?
-Los vi de lejos y casi me caigo de culo; iba amarrada a él como una lapa, en la vida la he visto así con un tipo.
-¿Te lo presentó?
-Ca, si no se le ve el pelo. La llamé por teléfono para quedar y que me contara, pero me dijo riendo que estaba secuestrada en la cama.
-Estás de coña. ¿Dijo eso nuestra Tere? ¿La Tere que no salía los sábados porque tenía que chapar, la Tere que desde que aprobó las oposiciones sólo trabaja y trabaja?
-Sí sí... ahora trabaja en casa afilando la punta del lápiz.
-Ja ja ja, ¡pero por Dios! Dame detalles. ¿Dónde lo conoció, cuantos años tiene, en qué trabaja?
-Y yo que sé, pero el fulano quita el hipo, te digo que es un cachalote.
-Ay, Dios, que me digan donde venden  de ésos, que yo compro uno.
-Ja ja ja, ¡coño, y yo!
-Bah, seguro que no es para tanto, si no, no estaría con la Tere.
-Que sí, tía, que sí. Un cuerpazo que ni un bombero de ésos de calendario. Alto, fornido, unos bíceps y un trasero de quitar el hipo. Si todo está en consonancia, y hay que presuponerlo por las risas de Tere, debe ser el acabose.
-Pero ¿y de cara también es guapo?
-No está nada mal, aunque no pude vérsela con precisión porque se miraban como dos tortolitos.
-¿Y por qué no los abordaste?
-No pude, estaba parada en un semáforo y me cruzaron delante. Te juro que no daba crédito a lo que veía.
-Jopé, que suerte, yo quiero uno también, buaaaaaaa
-¿Te imaginas?
Henry Cavill
-Sí, un animalote de ésos con la cara de Henry Cavill.
-Sí, claro, o el propio Jonathan Rhys Meyers, no te jode...
-Ése también me sirve. De hecho, si tuviera que elegir entre los dos no sabría con cual quedarme.
-Ojalá tuvieras una lámpara.
-¿Eh?
-Le pedirías una fantasía.
-Me he perdido.
-Al genio, le pedirías una noche de pasión con los dos, menudo trío.
-¡Que guarra! Pero, ay, sí, me moriría de gusto ¿te imaginas? No creo que sobreviviera a eso. Yo entre el Cavill y el Rhys Meyers, Dios, sería el éxtasis celestial. No se puede sobrevivir a eso.
-Ja ja ja, ¡si pudieses verte la cara!
-¡Boh, y que la Tere esté beneficiándose a un Cavill, me muero, con lo monjil que era!
-Tere no era monjil, sosita a lo sumo.
-Monjil, que ponía mala cara cuando nos liábamos con un tipo.
-Pues ahora está haciendo un curso intensivo del arte del serrucho, del berbiquí y otros objetos punzantes.
-Ja ja ja
-Y con lo aplicada que es ella, seguro que saca matrícula de honor.
-Ja ja ja
-Horas intensivas, te lo digo yo.
-Ja ja ja
-La verdad es que me alegro por ella.
-Y yo, pero que me diga donde lo encontró, a ver si hay más.
-Estadísticamente es imposible que dos amigas tengan un cachimán cada una, así que olvídate.
-Bueno, tampoco somos tan amigas, ja ja ja
-Mal bicho, no reniegues ahora de ella.
-Ja ja ja. Vaya...
-Pues sí... En fin, ojalá le dure.
-¿Y eso?
-Ya sabes, un tipo así seguro que no es funcionario del Estado, precisamente.
-O dermatólogo, ya.
-Pues eso.
-Pero ¿qué pasa, es de fuera?
-Ni idea.
-Es que lo dices como cuando ves a una tipa fea con un  mulatazo cubano y piensas que le durará lo que el dinero.
-A los hechos me remito.
-Mujer, no siempre ocurre eso.
-Yo que sé, no me gustaría que la Tere lo pasara mal.
-Yo diría que lo está pasando muy bien.
-Ya me entiendes. Un tipo así no para en la misma estación mucho tiempo. Y Tere es más bien un apeadero.
-Un apeadero inteligente, con buen sueldo, piso propio y resultona, que ni que fuera un cardo borriquero.
-Ya me entiendes. Cuando a su edad, y sin apenas vida amorosa previa, te enamoras como una burra de un cachalote así, después no levantas cabeza. Tere no es como nosotras.
-¿Revenidas?
-¡Burra!
-Ya verás como no. Tere es muy lista. ¿Quien te dice que lo que ella estaba deseando no era un machacante y pasa de novios?
-No sé.
-Mira, ya era hora de tuviera un machacante y que supiera lo que es que no puedas ni sentarte.
-Ja ja ja, que animal eres.
-¿Acaso no?
-¡¡¡¡Ay!!!! Quiero un machacante ya, un cacho bestia que me folle todo el día, contra la nevera, sobre la lavadora, en el sofá, sobre la encimera de la cocina...
-Ja ja ja. En cualquier sitio menos un triste polvo sobre la cama, ¿no?
-Desde luego.
-Anda, no te deprimas, brindemos por nuestra Tere.
-Por la Tere y por su machacante desconocido, a ver si nos presenta a unos amiguitos que también sean del gremio del calendario sexy.
-Ja ja ja
-¡Por Tere y los machacantes!
Chin-Chín.

Uol Free

3 comentarios:

  1. Carape con la Tere y ese bliblibli de las amigotas. Cuántas veces habrá sucedido... Y aburridos catedráticos de Derecho que, tras un inocente viaje al cono sur, volvieron con algo más que un bronceado ;)

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  2. Ah, por cierto, siendo tío, es que me parece Cavill muchísimo más guapo que el Rhys Meyers, vamos, dónde va a parar. Pero claro, lo mismo es que no le capto yo el sex appeal a ese... Por si sirve de contraste, también diré que la cara de Scarlett Johansson no me dice nada. Y la cara es importante, al menos para mí.

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  3. Gelbros, deberíamos todos cambiar de hemisferio de vez en cuando, ¡tendríamos mejor cara y humor!! :)

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